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汉广
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8/26/2009 零九年九月许我再看一遍吧，真的就只再看一遍。
一切的重读都是自虐的，正如一切的重游都是物是人非。
学生时代，每年的九月都可以把一切归零，新学期开始然后过生日。（我妈不在场的生日，一向都过得很放肆:P）
很庆幸当时选择回来上学，我不是成熟的人，以后过什么样的生活让我慢慢来。
许我再看一遍吧，真的就只再看最后一遍，你写的香江，你去数羊。
而今天我仍在这个城市里踟蹰了又踟蹰，任你们一个个远走。我追不上那样坚定的脚步，我只是每一天每一年告别以前的自我，慢慢地慢慢地构建自己的坚强，但这已经足够。
你知道吗，告别对于我来说，曾经只属于每一篇同人的结尾，结尾从来都是自己设下的局，自作自践从来没有幸福的明天。
曾经，我是那么不相信幸福。
许我说再见吧，许我再看一眼。
那天在图书馆里偶然地重看我与地坛，记得高中时的语文老师一边读一边哭，她的眼泪被我的眼泪重叠，重读就是这样一遍又一遍。
“上帝的考虑，也许是对的。”
人并不是过生日那天才会改变，但今年的九月我告诉自己要告别。24岁是否重要我不在乎我不知道，我已经和那个别扭的从前再不相见。
“世上的事常常使上帝的居心变得可疑”，但很多事情发生了，就已经是不再是一个可以辩论的问题，“而只是上帝交给他的一个事实。”
不要再问为什么，为什么我不能假如，为什么命运给他们那么多折磨，为什么爱与被爱总是不平等的。
上帝的考虑，从来都是对的。
我不相信“天将降大任于斯人也”云云，这世上大把大把自怨自艾而又一事无成的人，今天的苦与明天的幸福之间也从来没有直接的联系，一切只在乎人的选择。
所以24岁了，就再别问为什么，想也不要再想，那些不能掌握的命运，我愿意也只有接受。
“你别以为是我忘了，我什么也没忘。”平静和满足不是盲目的掩饰和遗忘就能换来的，但那些事过去了就不该再提起，提起是对所有人的伤害，所有我介意的关心的热爱的人。
包括我自己。
所以许我再看一遍吧，真的就只再看一遍。
我并不只是踟蹰，我不去刻意追逐你们的脚步，我只是希望每一天每一年都告别以前的我，看每一个当前，都在下一刻变成对过去的怀念。
愿我不是真的遗忘，愿我其实真的坚强，愿我在24岁的时候，还是20岁那般模样。
零九年九月
btw，最后一句是有根据的，当年20岁去欧洲玩儿的时候，人都猜我23岁，今年再去，人家猜我20，灭哈哈哈哈哈 :P
5/31/2009 流年2008年5月，懒得折腾，决定尽早完成硕士学位，递了辞职信
2008年6月，参加HKIA的川震志愿者队，彻底失望，对香港建筑师，更对自己
2008年8月，奥运、北京，很受伤害，人TM一长大就该大大方方地成熟，没人有义务哄你些什么
2008年9月，开学，选了系里的变态教授一号，开始了长达一个学期的意见不合压榨反抗互相鄙视拔刀相向……
2008年10月，跟教授去四川藏区做测绘，第一次直接和NGO合作，才明白我还是不知道现实的残酷
2009年2月，第一学期结束，本命年刚开始，已经处于脑残的边缘，满脸的痘儿，浑身出问题
2009年3月，开学，选了系里的变态教授……另一号，同学说我自虐，但是我自己明白，是时候告别这么多年studio里颠三倒四的生活
2009年4月，回北京来拍短片——其实只是为了一门选修课而已，没有好好聊，很内疚
2009年5月，第二学期结束，每天坚持12点闭眼睡觉之后，我的脑子终于正常返了
2009年6月，跟教授去西藏做测绘，说实话，我最讨厌测绘，但为了能免费旅行，人是要有耐性的
2009年7月，瑞士，Peter Zumthor，我的神……能不能去取决于5月的签证是否顺利阿弥陀佛
2009年8月，有生之年狭路相逢的话也不必逃避，我会快乐地擦肩而去
2009年9月，开始硕士毕业设计
2010年5月，完成硕士毕业设计，毕业（什么？我怎么知道毕得了业？我TM怎么可能毕不了业？！）
2010年6月，陪妈妈去希腊和意大利，她一次欧洲都没去过，但是已经让我去了三次……
2010年7月，开始工作（开始玩儿）
20xx年x月，换工作（继续玩儿）
20xx年x月，换地方
20xx年x月，再换工作（接着玩儿）
20xx年x月，再换地方，然后就一辈子留在那儿了
20xx年x月，结婚，或者就不结婚，别以为这跟没说一样，不结婚也是婚姻的一大决策
20xx年x月，生孩子，或者领养孩子，或者压根儿没能力养孩子
20xx年x月，换工作（还是玩儿）
20xx年x月，退休（全心全意地玩儿）
20xx年x月，去世，没了。
写出这两个字才发现，我真的越来越怕死，就算女人生命，从来都是花里流莺。流年始于此，再之前的岁月没有留下任何记录，所以就全被忘记了。 |
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